Семейный психолог, коуч
Татьяна Brain

Здоровые отношения или любовная зависимость

Приходилось ли вам бывать в ситуациях, когда

любимый грубит вам, не отвечает на звонки, пропадает по нескольку дней, изменяет, а то и вовсе хочет разойтись? А вы, несмотря ни на что, гоните от себя даже мысль о расставании и готовы терпеть абсолютно всё, лишь бы милый был рядом? Знакомьтесь, это зависимые отношения. Если вас качает на эмоциональных волнах из стороны в сторону от мыслей — «я его люблю, я жизни без него больше не представляю», до «я его ненавижу, так больше не может продолжаться», то эта статья специально для вас.

Очень часто от участников зависимых отношений можно слышать примерно один и тот же сюжет: сначала было что-то фантастическое, страсть, эмоции, партнёрам кажется, что они созданы друг для друга, у них горячие ссоры и страстные примирения, всё как в кино. Но в какой-то момент через несколько месяцев или через несколько лет, начинается просто катастрофа. Вот не только ссоры, небольшие проблемы, а именно катастрофа! Обоих партнёров как подменили, они перестают слышать друг друга. Один отстраняется — второй бежит за ним. И чем сильнее отстраняется первый, тем второй все больше и больше сходит с ума от погони за ним. Эта погоня может длиться годами, притом вперемешку с изменами и подлыми поступками первого, и прощениями второго. Такая игра в догонялки может длиться несколько месяцев, несколько лет или даже всю жизнь, истощая нервную систему обоих.

Где проходит грань между здоровыми и зависимыми отношениями

Право на автономность. В здоровых отношениях партнёр рассматривается не как средство решения своих проблем, подтверждение своей важности, своей нужности, а как самостоятельная личность со своими интересами. Здесь идёт уважение собственных границ, а также прав и границ партнёра: право на желание побыть одному, право на свои увлечения, право на собственное мнение. Поэтому чрезмерная диктатура в отношениях может красиво маскироваться под словом «эгоизм», но по сути, там идут явные предпосылки к зависимому поведению

Положительные эмоции. Здоровые отношения в первую очередь приносят удовольствие и спокойствие. В невротических отношениях больше присутствует тревога и беспокойство от мыслей — А что если он меня бросит? А что если у него есть другая? А что если ...

Объективная оценка ситуации. В основе любого зависимого поведения лежит уход от реальности, а это подразумевает появление изменённого состояния сознания. Изменённое состояние сознания — это состояние сна, медитации, гипноза, для того, чтобы такое состояние достичь в обычных условиях человека должно качать на максимально сильных эмоциях! Мы как бы находимся в контакте с окружающим миром, но форма этого контакта видоизменена. Как в состоянии опьянения - вроде ты здесь, а вроде и не нет. Поэтому у любовно зависимых людей явно прослеживается уход от реальности и жёсткая фокусировка на цели — привязать данного человека к себе любой ценой. А то, что данная цель в принципе недостижима, это зависимого уже мало волнует, он же в другой реальности летает.

Ценность собственной жизни и здоровья. Когда человек говорит " я без тебя умру" и говорит это вполне серьёзно — это явный признак невротичности. Здоровый человек при расставании будет очень отчётливо осознавать — Да мне будет плохо, какое-то время я буду очень сильно горевать, но я переживу эту ситуацию. Ценность собственной жизни должна быть превыше всего.

Самодостаточность. Здоровая любовь — это ни когда мне плохо и нужен человек, чтобы стало хорошо, мне нужен кто-то, чтобы чувствовать свою уверенность и значимость. А это когда мы можем чувствовать себя спокойно и уверенно, находясь и в одиночестве. Второй человек нужен не как костыль, чтобы постоянно опираться на него, чтобы только с ним чувствовать себя полноценным, а для того чтобы ещё больше получать удовольствие от жизни. Любовь – это не наркотик и не лекарство, а прекрасное дополнение к нормально выстроенной жизни.

Сезонность отношений. Абсолютно во всех отношениях бывают периоды весны и лета, когда партнёры уделяют много внимания друг другу, и периоды затишья – это осень и зима, когда влюблённые больше уделяют внимание работе и каким-то своим другим делам. Но у зависимых людей, вот как у алкоголиков, им надо свою дозу получать чуть ли не каждый день. А так как партнёр не может уделять им столько внимания, или не хочет (это тоже момент тонкий), то вот это ощущение «меня не любят, поэтому я не классный» начинает съедать зависимого партнёра изнутри и он престаёт адекватно оценивать окружающую действительность.

Признаки зависимых отношений

Все мы, так или иначе, зависим от своего любимого человека, вопрос в масштабах этой зависимости.

В основе невротично — зависимых отношений лежат:

  • страх;
  • неуверенность;
  • отсутствие ощущения безопасности;
  • чувство собственной неполноценности;
  • тревожности;
  • заниженной самооценки и недостаток любви.

Условно зависимые отношения можно поделить на следующие типы:

  1. Когда девушка полностью растворяется в мужчине.
  2. Когда мужчина полностью растворяется в своей избраннице.
  3. Когда один из партнёров осознанно подавляет второго.

Здесь распределение ролей такое: есть зависимый партнёр, и есть независимый.

Также есть созависимые отношения, где оба партнёра болезненно зависят друг от друга. Это такие отношения, как:

1. «Тиран и жертва». Если в случае просто зависимых отношений – есть тиран и есть просто независимый партнёр (3й тип), то собрав всю свою волю в кулак, независимый партнёр уйдёт от тирана. В созависимых отношениях жертвы не уходят, они так же зависят от тиранов, как и те от них. Люди, у которых осознанно или нет, внутри сформирована модель жертвы будут по жизни выбирать себе различных партнёров, которые всячески будут над ними измываться физически или морально.

2. «Жертва и спасатель». Опять же жертвой может быть не обязательно женщина. Очень часто как раз наоборот, к примеру, мужчина алкоголик или наркоман, а женщина всю жизнь его пытается спасти. Если роль для спасателя навязанная с учётом обстоятельств, то, скорее всего, этот партнёр рано или поздно покинет жертву, а жертва найдёт себе нового спасателя. Если же эта роль добровольная, т. е. только при таких условиях человек чувствует себя нужным, когда кого-то спасает, то эти отношения продляться всю жизнь —одному будет постоянно плохо, другой его спасает. Здесь также оба партнёры одинаково зависят друг от друга.

Опять-таки я назвала лишь несколько моделей зависимых отношений, но есть ещё и другие. Давайте сегодня рассмотрим, на мой взгляд, самый распространённый случай, когда девушка полностью растворяется в мужчине и попадает в болезненную эмоциональную зависимость от него.

Болезненная зависимость девушки от мужчины

Как правило, большинство таких отношений разворачиваются по одному и тому же сценарию:

Вот она. Вот он. Бурная страсть, влечение, все мысленное пространство девушки заполняется мужчиной её мечты. Девушка активно проявляет инициативу и вкладывает все свои жизненные ресурсы в развитие этих отношений. Более подробно, как это происходит, мы с вами разбирали в видео «Главная ошибка девушек в отношениях».

Из-за своего фанатичного стремления соблазнить и удержать именно этого мужчину, женщина как бы зацикливается на нем. Но безвозмездно вкладывать такое громадное количество усилий невозможно, женщине нужно подтверждение того, что она ЛЮБИМА! Все деяния девушки вызваны нелюбовью, а желанием быть любимой. Это разные вещи. Вот это подтверждение симпатии к ней и становится её наркотиком.

Женщина сначала фанатично стремится подогнать себя под формат идеальной жены – она начинает лучше одеваться, вкуснее готовить, ходит на курсы по тренировки интимных мышц… И всё это для того, чтобы получить вот это подтверждение, что ее любят. Если партнёр не даёт ей это ощущение в той мере, в которой ей это необходимо, то её нервная система начинает давать сбои.

Она не понимает, что не так. Но у неё регулярно случаются срывы, истерики и перепады настроения. Девушка обижается на него, но потом сама же его оправдывает, и ей становится стыдно за своё поведение. Всё это зарождает в девушке болезненную зависимость от положительной оценки партнёра, от его любви, от его внимания.

 

Какие женщины чаще всего попадают именно в такие отношения

1. Неуверенные в себе девушки, у которых по жизни было очень мало поклонников. И вот когда Она встретила ЕГО, он прямо-таки стал лучом солнца в ее темном царстве. И она начала вращать всю свою жизнь вокруг этого самого солнышка.

2. Второй тип девушек, это наоборот очень уверенные в себе дамы, которые привыкли в этой жизни добиваться своего. Женщина может быть в других сферах жизни очень успешной до встречи с объектом своей зависимости. Она могла чувствовать себя вполне уверенной по жизни, иметь много поклонников и особо не привязываться к ним… просто они её, так сказать, не так цепляли. И вот Он! Весь такой обаятельный, эмоционально немного отстранённый, сложный. Успешные дамы любят сложных мужчин. И она ставит себе цель, покорить этого успешного свободолюбивого самца и растопить его эмоционально холодное сердце! До неё никто не смог, а она такая уникальная сможет! И вот ради этой цели она готова положить все свои жизненные ресурсы, незаметно для себя попадая в этот эмоциональный капкан.

3. И третий тип девушек, которые попадают в такие отношения – это девушки с высоким уровнем инфантильности. Они осознанно или неосознанно ищут себе партнёра, который решил бы абсолютно все их проблемы, уберёг от всех забот. Вроде бы каждая девушка ищет в лице мужчины такого защитника. Но нет. Инфантильные барышни не ищут только защиты и поддержки, они хотят решение абсолютно всех их проблем. Притом они ищут в своих партнёров, непросто папиков, людей которые будут давать им деньги и устраивать им досуг. Они неосознанно для себя ищут себе партнёров, которые станут для них заботливыми Мамами. Роль папы в семье какая? – пришёл, чуть поиграл, обеспечил семью все необходимым, и пошёл дальше работать. А мама? Мама всегда рядом и всё время заботиться абсолютно обо всем — насколько тепло ты одета, что покушала, как добралась туда-то или туда-то… И если девушка в отношениях недополучает внимания именно к таким мелочам, притом тотально ко всем мелочам, причина её зависимости становится очевидной — надо разбираться с её детско-родительскими отношениями.

В видеоролике «Условная и безусловная любовь» вы сможете услышать, какие предпосылки из детства повлекли такие модели поведения у взрослых людей.

 

У людей, болезненно зависимых от своих партнёров, есть 4 особенности:

1. Эмоциональная биполярность. Когда зависимый человек недоволен своим партнёром, он будто «забывает», что любит его, и наоборот — когда он любит партнёра, он его идеализирует и забывает о его недостатках. У зависимых людей, как будто бы отняли всю палитру эмоций и оставили только две – бешеную любовь и лютую ярость. Такое состояние называется внутриличностным расщеплением, оно в той или иной степени свойственно любой зависимости. Такая биполярность, в простонародье называется – эмоциональные качели. Именно про этот вид отношений говорят – от любви до ненависти один шаг.

2. Потеря контроля над своим поведением. Если в начале отношений от всех этих эмоциональных качелей вы пищите от удовольствия – Вот она жизнь! Страсть, эмоции, драйв! То спустя время, вашу нервную систему это настолько истощает, что вы уже от любой незначительной негативной мелочи будете срываться на крик и агрессию.

3. Синдром отмены «вещества». У алкоголиков – это алкоголь, у наркоманов – это наркотик, в отношениях – это доказательства любви партнёра. Как только зависимый человек не получает дозу «вожделенного вещества» у него сносит крышу, вплоть до мыслей о суициде.

4. Концентрация внимания на «объекте зависимости». Все мысленное пространство заполняет ОН! Зависимый партнёр всё своё свободное время не может уже спокойно думать о чем-то другом, он перестаёт ставить цели в других сферах жизни, везде начинает плыть по течению, и только в сфере отношений у него разворачиваются самые активные действия. И это продолжается не несколько дней, несколько месяцев, или несколько лет, полностью опустошая нервную систему человека, который со временем вообще перестаёт чувствовать вкус жизни в других сферах деятельности.

Любая зависимость, в том числе и в отношениях — это расстройство личности. Это не диагноз на всю жизнь, всё поддаётся корректировке. Лучше всего на консультациях со специалистом проработать все причины данного поведения, чтобы в следующих отношениях вы не съехали на прошлый проблемный шаблон поведения.

Татьяна Brain

Прочитано 3040 раз