Очень часто от участников зависимых отношений можно слышать примерно один и тот же сюжет: сначала было что-то фантастическое, страсть, эмоции, партнёрам кажется, что они созданы друг для друга, у них горячие ссоры и страстные примирения, всё как в кино. Но в какой-то момент через несколько месяцев или через несколько лет, начинается просто катастрофа. Вот не только ссоры, небольшие проблемы, а именно катастрофа! Обоих партнёров как подменили, они перестают слышать друг друга. Один отстраняется — второй бежит за ним. И чем сильнее отстраняется первый, тем второй все больше и больше сходит с ума от погони за ним. Эта погоня может длиться годами, притом вперемешку с изменами и подлыми поступками первого, и прощениями второго. Такая игра в догонялки может длиться несколько месяцев, несколько лет или даже всю жизнь, истощая нервную систему обоих.
Где проходит грань между здоровыми и зависимыми отношениями
Право на автономность. В здоровых отношениях партнёр рассматривается не как средство решения своих проблем, подтверждение своей важности, своей нужности, а как самостоятельная личность со своими интересами. Здесь идёт уважение собственных границ, а также прав и границ партнёра: право на желание побыть одному, право на свои увлечения, право на собственное мнение. Поэтому чрезмерная диктатура в отношениях может красиво маскироваться под словом «эгоизм», но по сути, там идут явные предпосылки к зависимому поведению
Положительные эмоции. Здоровые отношения в первую очередь приносят удовольствие и спокойствие. В невротических отношениях больше присутствует тревога и беспокойство от мыслей — А что если он меня бросит? А что если у него есть другая? А что если ...
Объективная оценка ситуации. В основе любого зависимого поведения лежит уход от реальности, а это подразумевает появление изменённого состояния сознания. Изменённое состояние сознания — это состояние сна, медитации, гипноза, для того, чтобы такое состояние достичь в обычных условиях человека должно качать на максимально сильных эмоциях! Мы как бы находимся в контакте с окружающим миром, но форма этого контакта видоизменена. Как в состоянии опьянения - вроде ты здесь, а вроде и не нет. Поэтому у любовно зависимых людей явно прослеживается уход от реальности и жёсткая фокусировка на цели — привязать данного человека к себе любой ценой. А то, что данная цель в принципе недостижима, это зависимого уже мало волнует, он же в другой реальности летает.
Ценность собственной жизни и здоровья. Когда человек говорит " я без тебя умру" и говорит это вполне серьёзно — это явный признак невротичности. Здоровый человек при расставании будет очень отчётливо осознавать — Да мне будет плохо, какое-то время я буду очень сильно горевать, но я переживу эту ситуацию. Ценность собственной жизни должна быть превыше всего.
Самодостаточность. Здоровая любовь — это ни когда мне плохо и нужен человек, чтобы стало хорошо, мне нужен кто-то, чтобы чувствовать свою уверенность и значимость. А это когда мы можем чувствовать себя спокойно и уверенно, находясь и в одиночестве. Второй человек нужен не как костыль, чтобы постоянно опираться на него, чтобы только с ним чувствовать себя полноценным, а для того чтобы ещё больше получать удовольствие от жизни. Любовь – это не наркотик и не лекарство, а прекрасное дополнение к нормально выстроенной жизни.
Сезонность отношений. Абсолютно во всех отношениях бывают периоды весны и лета, когда партнёры уделяют много внимания друг другу, и периоды затишья – это осень и зима, когда влюблённые больше уделяют внимание работе и каким-то своим другим делам. Но у зависимых людей, вот как у алкоголиков, им надо свою дозу получать чуть ли не каждый день. А так как партнёр не может уделять им столько внимания, или не хочет (это тоже момент тонкий), то вот это ощущение «меня не любят, поэтому я не классный» начинает съедать зависимого партнёра изнутри и он престаёт адекватно оценивать окружающую действительность.
Признаки зависимых отношений
Все мы, так или иначе, зависим от своего любимого человека, вопрос в масштабах этой зависимости.
В основе невротично — зависимых отношений лежат:
- страх;
- неуверенность;
- отсутствие ощущения безопасности;
- чувство собственной неполноценности;
- тревожности;
- заниженной самооценки и недостаток любви.
Условно зависимые отношения можно поделить на следующие типы:
- Когда девушка полностью растворяется в мужчине.
- Когда мужчина полностью растворяется в своей избраннице.
- Когда один из партнёров осознанно подавляет второго.
Здесь распределение ролей такое: есть зависимый партнёр, и есть независимый.
Также есть созависимые отношения, где оба партнёра болезненно зависят друг от друга. Это такие отношения, как:
1. «Тиран и жертва». Если в случае просто зависимых отношений – есть тиран и есть просто независимый партнёр (3й тип), то собрав всю свою волю в кулак, независимый партнёр уйдёт от тирана. В созависимых отношениях жертвы не уходят, они так же зависят от тиранов, как и те от них. Люди, у которых осознанно или нет, внутри сформирована модель жертвы будут по жизни выбирать себе различных партнёров, которые всячески будут над ними измываться физически или морально.
2. «Жертва и спасатель». Опять же жертвой может быть не обязательно женщина. Очень часто как раз наоборот, к примеру, мужчина алкоголик или наркоман, а женщина всю жизнь его пытается спасти. Если роль для спасателя навязанная с учётом обстоятельств, то, скорее всего, этот партнёр рано или поздно покинет жертву, а жертва найдёт себе нового спасателя. Если же эта роль добровольная, т. е. только при таких условиях человек чувствует себя нужным, когда кого-то спасает, то эти отношения продляться всю жизнь —одному будет постоянно плохо, другой его спасает. Здесь также оба партнёры одинаково зависят друг от друга.
Опять-таки я назвала лишь несколько моделей зависимых отношений, но есть ещё и другие. Давайте сегодня рассмотрим, на мой взгляд, самый распространённый случай, когда девушка полностью растворяется в мужчине и попадает в болезненную эмоциональную зависимость от него.
Болезненная зависимость девушки от мужчины
Как правило, большинство таких отношений разворачиваются по одному и тому же сценарию:
Вот она. Вот он. Бурная страсть, влечение, все мысленное пространство девушки заполняется мужчиной её мечты. Девушка активно проявляет инициативу и вкладывает все свои жизненные ресурсы в развитие этих отношений. Более подробно, как это происходит, мы с вами разбирали в видео «Главная ошибка девушек в отношениях».
Из-за своего фанатичного стремления соблазнить и удержать именно этого мужчину, женщина как бы зацикливается на нем. Но безвозмездно вкладывать такое громадное количество усилий невозможно, женщине нужно подтверждение того, что она ЛЮБИМА! Все деяния девушки вызваны нелюбовью, а желанием быть любимой. Это разные вещи. Вот это подтверждение симпатии к ней и становится её наркотиком.
Женщина сначала фанатично стремится подогнать себя под формат идеальной жены – она начинает лучше одеваться, вкуснее готовить, ходит на курсы по тренировки интимных мышц… И всё это для того, чтобы получить вот это подтверждение, что ее любят. Если партнёр не даёт ей это ощущение в той мере, в которой ей это необходимо, то её нервная система начинает давать сбои.
Она не понимает, что не так. Но у неё регулярно случаются срывы, истерики и перепады настроения. Девушка обижается на него, но потом сама же его оправдывает, и ей становится стыдно за своё поведение. Всё это зарождает в девушке болезненную зависимость от положительной оценки партнёра, от его любви, от его внимания.
Какие женщины чаще всего попадают именно в такие отношения
1. Неуверенные в себе девушки, у которых по жизни было очень мало поклонников. И вот когда Она встретила ЕГО, он прямо-таки стал лучом солнца в ее темном царстве. И она начала вращать всю свою жизнь вокруг этого самого солнышка.
2. Второй тип девушек, это наоборот очень уверенные в себе дамы, которые привыкли в этой жизни добиваться своего. Женщина может быть в других сферах жизни очень успешной до встречи с объектом своей зависимости. Она могла чувствовать себя вполне уверенной по жизни, иметь много поклонников и особо не привязываться к ним… просто они её, так сказать, не так цепляли. И вот Он! Весь такой обаятельный, эмоционально немного отстранённый, сложный. Успешные дамы любят сложных мужчин. И она ставит себе цель, покорить этого успешного свободолюбивого самца и растопить его эмоционально холодное сердце! До неё никто не смог, а она такая уникальная сможет! И вот ради этой цели она готова положить все свои жизненные ресурсы, незаметно для себя попадая в этот эмоциональный капкан.
3. И третий тип девушек, которые попадают в такие отношения – это девушки с высоким уровнем инфантильности. Они осознанно или неосознанно ищут себе партнёра, который решил бы абсолютно все их проблемы, уберёг от всех забот. Вроде бы каждая девушка ищет в лице мужчины такого защитника. Но нет. Инфантильные барышни не ищут только защиты и поддержки, они хотят решение абсолютно всех их проблем. Притом они ищут в своих партнёров, непросто папиков, людей которые будут давать им деньги и устраивать им досуг. Они неосознанно для себя ищут себе партнёров, которые станут для них заботливыми Мамами. Роль папы в семье какая? – пришёл, чуть поиграл, обеспечил семью все необходимым, и пошёл дальше работать. А мама? Мама всегда рядом и всё время заботиться абсолютно обо всем — насколько тепло ты одета, что покушала, как добралась туда-то или туда-то… И если девушка в отношениях недополучает внимания именно к таким мелочам, притом тотально ко всем мелочам, причина её зависимости становится очевидной — надо разбираться с её детско-родительскими отношениями.
В видеоролике «Условная и безусловная любовь» вы сможете услышать, какие предпосылки из детства повлекли такие модели поведения у взрослых людей.
У людей, болезненно зависимых от своих партнёров, есть 4 особенности:
1. Эмоциональная биполярность. Когда зависимый человек недоволен своим партнёром, он будто «забывает», что любит его, и наоборот — когда он любит партнёра, он его идеализирует и забывает о его недостатках. У зависимых людей, как будто бы отняли всю палитру эмоций и оставили только две – бешеную любовь и лютую ярость. Такое состояние называется внутриличностным расщеплением, оно в той или иной степени свойственно любой зависимости. Такая биполярность, в простонародье называется – эмоциональные качели. Именно про этот вид отношений говорят – от любви до ненависти один шаг.
2. Потеря контроля над своим поведением. Если в начале отношений от всех этих эмоциональных качелей вы пищите от удовольствия – Вот она жизнь! Страсть, эмоции, драйв! То спустя время, вашу нервную систему это настолько истощает, что вы уже от любой незначительной негативной мелочи будете срываться на крик и агрессию.
3. Синдром отмены «вещества». У алкоголиков – это алкоголь, у наркоманов – это наркотик, в отношениях – это доказательства любви партнёра. Как только зависимый человек не получает дозу «вожделенного вещества» у него сносит крышу, вплоть до мыслей о суициде.
4. Концентрация внимания на «объекте зависимости». Все мысленное пространство заполняет ОН! Зависимый партнёр всё своё свободное время не может уже спокойно думать о чем-то другом, он перестаёт ставить цели в других сферах жизни, везде начинает плыть по течению, и только в сфере отношений у него разворачиваются самые активные действия. И это продолжается не несколько дней, несколько месяцев, или несколько лет, полностью опустошая нервную систему человека, который со временем вообще перестаёт чувствовать вкус жизни в других сферах деятельности.
Любая зависимость, в том числе и в отношениях — это расстройство личности. Это не диагноз на всю жизнь, всё поддаётся корректировке. Лучше всего на консультациях со специалистом проработать все причины данного поведения, чтобы в следующих отношениях вы не съехали на прошлый проблемный шаблон поведения.
Татьяна Brain
