«Я реальное» — какой я на самом деле.
«Я идеальное» — какой мой идеал.
«Я возможное» — каким я потенциально могу стать.
«Я должное» — каким я должен быть в представлении моих родных и близких.
Когда эти 4 «Я» конфликтуют между собой, то возникают проблемы с самоидентификацией личности.
Конфликт между «Я реальное» и «Я должное»
Мы живём в социуме, где всегда есть иерархия авторитетов для нас. Притом необязательно мы сами для себя выбрали этих авторитетов, многие из них сами себя таковыми утвердили в нашей жизни и мы, подчинившись этому должны брать во внимание их точку зрения.
Кто эти авторитеты — родители, муж, родственники мужа, начальники, друзья, общепринятые нормы поведения и т. д.
Кстати говоря, о нормах. В каждой социальной группе существуют свои нормы поведения. У вас дома они одни, в доме родителей вашего мужа они другие, у вас на работе они третьи, в гостях у одной подруги они четвёртые, в гостях у второй подруги они пятые… и т. д.
Жизнь нас постоянно подталкивает соответствовать всем этим нормам, которые диктуют нам:
- как мы должны себя вести;
- что мы должны носить осенью, а что зимой, чтобы быть в тренде;
- как нам воспитывать детей;
- как нам нужно вести себя с родителями мужа, чтобы они считали вас хорошей невесткой;
- какая фигура у нас должна быть, чтобы считаться универсально привлекательной.
В течение всей жизни, перемещаясь из одного окружения в другое, нам приходится подстраиваться под негласные правила, принятые в этих группах.
Вопрос лишь в том — подстраиваться или нет? Если мы чувствуем необходимость попасть в эту социальную группу, то мы выбираем стратегию - подстраиваться! Как только мы приняли такое решение у нас в голове загорается лампочка с командой «ПОНРАВИТЬСЯ»! и наше «Я-должное» тут же начинает лихорадочно искать правила нахождения в этой группе и пытаться этим правилам начать соответствовать.
Почему мы всё-таки стремимся следовать многим этим нормам. Истоки этой стратегии поведения идут из прошлого. Как показала эволюция человек существо социальное, мы поодиночке плохо выживаем — у нас нет мощной челюсти, нет длинных когтей, нет иголок как у дикобразов, нет панциря, мы не летаем, мы не выживаем в воде и плохо бегаем по сравнению с другими животными. Матушка природа обделила нас всеми возможными способами защиты от нападок хищников. У нас есть только пару килограмм серого вещества, более развитого чем у других существ, и оно помогает нам выживать в опасном мире, только если мы будем жить не поодиночке, а в группах. Подсознательно для нас одиночество – это синоним смерти, поэтому мы так боимся быть отвергнутыми обществом и готовы идти на различные компромиссы, лишь бы быть частью этого общества.
Но прогресс шагнул далеко вперёд. Нам не приходиться каждый день сталкиваться с нападками диких зверей и шансы выжить поодиночке значительно возросли. А вот старые страхи всё-таки остались.
Если так и не научиться различать где нужно подстраиваться, а где лучше отстоять свои интересы, то мы так и будем продолжать приносить в жертву свою жизнь, своё время, свою личность ради того, чтобы быть частью социальной группы или социального союза.
Чтобы лучше разобраться в этом вопросе, давайте посмотрим на роли, которые всем нам приходится играть каждый день.
Роли женщины в современном ритме жизни
Вся жизнь – театр, а мы в ней актёры. От того насколько хорошо мы понимаем свои роли и насколько красиво мы их играем зависит качество нашей жизни. Итак, что это за роли:
- Я как личность — взаимоотношения самой с собой.
- Я жена — наши взаимоотношения с противоположным полом вообще либо с конкретным партнёром. Эта та роль, которая формирует стратегию привлекательности для противоположного пола.
- Я мать — взаимоотношения со своими детьми.
- Я дочь — взаимоотношения с родителями.
- Я профессионал — взаимоотношения с коллегами и начальством. Именно здесь сейчас формируется стратегия самореализации женщины в современном мире.
- Я друг — взаимоотношения с друзьями/ подругами/ окружающим социумом.
Давайте разберём конфликт 2х наших «Я» на примере взаимоотношений со второй половиной.
Вот вы встретили ЕГО! Того самого ненаглядного с кем решили прожить долгую счастливую жизнь вместе, полную страсти, цветочков и розовых единорогов. И у вас моментально в голове загорается лампочка с командой «ПОНРАВИТЬСЯ»!
Мы начинаем фанатично исполнять роль идеальной девушки, или даже сразу идеальной жены, которая включает в себя ещё несколько интересных для себя ролей:
- хранительницы очага,
- любовницы,
- боевой подруги,
- дочери (зачем она нужна поговорим в отдельных статьях).
У каждого мужчины есть свои представления об идеальной спутнице жизни. Эти идеалы начинают формировать наше «Я - должное» в сфере любовных отношений и из подсознания оно нам начинает шептать на ухо — Эй ты, если хочешь соблазнить и удержать этого чудо-мужчину, тебе нужно соответствовать его идеалам.
Что самое интересное — ваши идеалы, которые формируют образ вашего «Я - идеальное», а также уже существующий набор качеств и моделей поведения в вашем «Я-реальное», могут не вписываться в идеалы вашей второй половины.
К примеру, партнёр начинает хотеть чтобы вы были бодрой и весёлой по утрам, а не напоминали персонаж из фильма восставшие мертвецы. Чтобы вы 100 процентов своего времени ходили только в женственном стиле одежды и всегда приезжали к его родителям только в хорошем настроении, натянув на своё угрюмое лицо улыбку от уха до уха.
А если вы не хотите сегодня улыбаться? А если вы любите спортивный стиль одежды, а женственный вам хочется носить только в определённых ситуациях? И по утрам вы обожаете быть молчаливой, а весёлой и бодрой вам быть совсем не хочется? Да, со стороны может показаться, что вы зомби, который хочет всех убить только лишь своим молчаливым взглядом, но вы-то от этого молчаливого утра ловите неимоверный кайф!
Когда идёт конфетно-букетный период все эти подстраивания друг под друга нас умиляют, мы находим их очаровательными и не придаём им значения. В дальнейшем все эти просьбы о том, где нужно нам пойти на компромисс со своим «реальным Я» могут перерасти в требования, и все перестаёт выглядеть таким умилительным.
Вот тут-то и начинается конфликт нашего «Я - реальное» с «Я - должным». И мы начинаем постоянно метаться как поступить — как нам хочется или как от нас этого ждут другие?
Наша внешняя самооценка тут тоже пребывает в состоянии турбулентности и если на помощь ей не придёт сильная внутренняя самооценка, то всё, считайте, что пациента мы потеряли. Либо его можно будет хоронить под грузом гипертрофированного «Я - должное», которое только и пытается соответствовать всем стандартам поведения, которых от него ждут. Либо «Я реальное» должно по-тихому начать отвоёвывать свои территории.
Такие внутренние конфликты мы можем наблюдать абсолютно во всех сферах жизни — в любовных отношениях, на работе, в общении с родителями и друзьями. Когда встречаются взрослые люди со своей системой убеждений, в которой у каждого прописано как правильно и как неправильно, то тут без компромиссов не обойтись. Но зачастую мы настолько увлекаемся в эту игру подстраиваний, мы настолько стремимся «нравиться» своему партнёру, своему начальнику, родителям своего молодого человека и просто всем вокруг, что забываем про собственную уникальность и свои интересы.
Запомните — когда вы постоянно перед всеми пытаетесь держать марку идеальной девушки и стремитесь нравиться всем, вы начинаете распадаться как личность! А это приводит лишь к одному – нравиться всем вы так и не начнёте, а вот неврозы вы наработаете. И благодаря такому поведению вы очень быстро станете работать только на аптеку и психоаналитика.
О том, что со всем этим безобразием делать читайте в следующих статьях.
Татьяна Brain
