Семейный психолог, коуч
Татьяна Brain

Не могу сказать "нет"

В прошлой статье мы с вами узнали, что по теории

«я концепция» Карла Р. Роджерса в нашем подсознании живёт 4 «Я»— Я реальное, Я идеальное, Я возможное и Я должное.

Давайте поближе познакомимся с таким персонажем нашего подсознания, как «Я должное» и рассмотрим две его поведенческие крайности:

Первая крайность — безотказные терпилы. Это когда мы отдаём всю власть над своей жизнью другим людям с их нормами поведения, и чувство долга просто полностью поглощает нашу личность. Знаю, что «терпила» — это очень обидное слово. Наверное, мне стоило более тактично называть людей, которые никогда не могут сказать «нет». Но я нарочно выбрала именно это слово, чтобы вызвать у вас внутренний протест, и у вас появились сила и желание отстаивать свою точку зрения, лишившись наконец-то статуса этого обидного прозвища.

Вторая крайность — стервозные эгоисты. Это когда, мы идём в протест всем общественным нормам. Здесь человек выбирает девиз по жизни «Я ничего никому не должен, идите все в далёкую даль, что хочу - то ворочу».

Сегодня поговорим о том, как выдерживать баланс между двумя этими крайностями, а также ответим на вопрос – как, находясь в социуме, оставаться дружелюбной и при этом отстаивать свои интересы.

«Безотказная я…»

Среди женщин мы чаще наблюдаем именно первую крайность поведения. Давайте разберём, почему так происходит?

Женщина более социально зависимое существо, нежели мужчины. Опять же, это было заложено эволюцией. Главная жизненная потребность женщины заключается в безопасности её и детей. Если женщина её не ощущает, то начинаются очень серьёзные психологические проблемы.

Представительница слабого пола тысячелетиями была зависима от своего мужчины. Он охранял жилье и добывал пищу. Без мужчины женщина была обречена на смерть. Ну, если конечно она не кооперировалась с другими одинокими женщинами и не создавала полностью матриархальное общество воинствующих амазонок. Но это были редкие случаи. Как правило, женщина всегда искала утоление своей потребности в безопасности именно через мужчину. Отсюда, кстати, и это фанатичное стремление выйти замуж и в наше время — большинство современных женщин понятия не имеют, зачем им это замужество нужно, но истерия по замужеству осталась. Из-за этого непонимания и вытекает такая статистика по разводам.

Если задуматься, наша женская независимость от мужчин началась совсем недавно, буквально сто лет назад, когда у женщин появилась возможность получать образование, работать наравне с мужчинами, зарабатывать деньги и жить без мужчины, чтобы это не считалось зазорным. Поэтому к своей независимости мы ещё не адаптировались и очень прочно держимся за свои старые страхи. Конечно же, я не хочу сказать, что замуж мы выходим только из-за страха быть съеденной дикими зверями, вовсе нет. В браке есть масса плюсов, помимо чувства собственной безопасности. Но всё же, из эволюционных особенностей мы понимаем, почему стратегия «нравиться» и «подстраиваться» у женщин более распространена, чем у мужчин.

­­­­­­­­Вторая причина чисто человеческая.

Давайте вспомним в каких условиях росли наши бабушки и дедушки, мамы и папы. В советских книжках по воспитанию детей в открытую писали, что чтобы воспитать порядочного гражданина, ему уже с малых лет нужно прививать чувство «Долженствование». В переводе на современный русский – это прививать ответственность. Но есть нюанс. Именно в советское время в первую очередь прививали это чувство не касательно себя, своих поступков, своей семьи, а именно перед государством, поэтому это носило массовый характер. О чём как раз свидетельствует «Пионерский салют» — поднятая выше лба ладонь означала, что общественные интересы, а именно интересы государства и партии, у пионера должны быть выше собственных. Чувство долга превыше всего.

Если брать современную Россию, то сейчас для пробуждения данного чувства больше используют слово «патриотизм» и сейчас к прививанию этого чувства относятся не так серьёзно, как в те времена. А раньше, когда человек не думал в первую очередь о коллективе и обществе, а преследовал свои интересы, его публично порицали.

Именно поэтому наше взрослое поколение все время сетует на то, что раньше другое значение отводилось чувству коллективизма, нравственности, были другие ориентиры порядочности. И чем сильнее во все эти идеалы они верили в своей юности, тем сильнее это чувство долга они прививали нам.

И в те времена были свои плюсы и минусы, и в наши. Я хочу донести вам мысль — в какое время росли наши бабушки и дедушки, папы и мамы, и с позиции каких жизненных установок они воспитывали нас.

Но времена поменялись, законы изменились, методы достижения целей тоже стали другими и если не внести корректировки в свои убеждения и модель поведения, то мир с его новыми порядками уйдёт далеко вперёд, а мы останемся не у дел. Попозже мы найдём способ – как остаться всё-таки порядочным человеком, но при этом не оказаться на обочине динамично развивающегося мира. Но если мы не пересмотрим своё отношение к нашему «всепоглощающему долженствованию» и не научимся отстаивать свои интересы, то у нас будет прямая дорога получить членство клуба «безотказных терпил».

Безотказные терпилы

Давайте посмотрим, на поведенческие особенности людей, за которых все их решения принимает чувство долга:

  1. Интересы других людей они ставят превыше всего. Женщинам вообще свойственно ставить интересы детей, мужа, родни в центр своей жизни, а про себя если мы и вспоминаем, то где-то в последнюю очередь…перед сном, о том что было бы неплохо когда-нибудь что-то полезное и для себя сделать, но дела-дела.
  2. Они не умеют говорить людям «нет», так как чувствуют, что должны им помогать, в противном случае потеряют их расположение. Тем самым сплошь и рядом обкладывая себя ложными обязательствами.
  3. У них постоянно идёт конфликт в голове между тем, что ХОЧЕТСЯ и тем, что ПРАВИЛЬНО.

За правильным я тут подразумеваю модель поведения, которое диктует нам общество или близкие люди, так как мы считаем — их больше, значит они правы, им видней. Зачастую женщины уже даже и не ощущают этот конфликт, так как давным-давно уже подавили в себе «своё хочу» и поэтому слепо следуют чужим наставлениям.

  1. Такие люди стесняются своих достижений и редко просят за них достойного вознаграждения. В глубине души они постоянно надеются, что когда-нибудь за их старания им воздастся. Что кто-то обязательно оценит их душевное богатство, их безграничную любовь к другим людям и непременно выпишет премию в миллион долларов, ну или хотя бы рублей, повысит в должности и отправит в отпуск в кругосветное путешествие. Но как правило, на таких людях все только ездят, а им если и воздаётся, то скорее всего не при жизни.
  2. Из-за панического страха своего одиночества и фанатичного стремления всем угодить, балом в их голове начинают править другие люди, манипулируя ими. Пока «терпилы» по уши завалены всякими мелкими поручениями, другие, свалив на них безотказность часть своих обязанностей, освободили себя для решения более важных задач и преспокойно строят себе карьеру. Поэтому безотказные люди никогда не добиваются серьёзных профессиональных результатов.

Картина печальная и довольно-таки распространённая. Послушав все это можно решить, что такой мрачный персонаж, как «Я должное», вообще не нужен нам для счастливой жизни и у него одни сплошные минусы. Но давайте не будем забывать, что мы сейчас рассмотрели лишь одну крайность, когда утверждение «Я всем должна» просто поглотило нашу жизнь. Теперь пришло время разобрать и вторую крайность.

Стервозные эгоистки

Это когда, человек идёт в протест всем общественным нормам.

Когда мы встречаем таких людей, то мы как-то сразу вспоминаем о том, что у «Я должное» есть и плюсы:

  • Оно напоминает нам об ответственности перед своими детьми, своим мужем, родными.
  • О том, что нужно держать слово.
  • О нравственности и порядочности.
  • Об уважении других людей и их точки зрения.
  • О том, что своим поведением мы можем бросить тень на репутацию наших родителей, на компанию в которой мы работаем и т. д.

Если чувство долга полностью отсутствует в человеке, то его можно в лёгкой форме назвать эгоистом, а в тяжёлой форме маргиналом.

И что самое интересное, такой сильный протест против общественных норм и желание искоренить в себе это чувство не приводит человека к одиночеству. Данный протест, просто приводит его к тем социальным группам, которых объединяет желание не соответствовать никому и ничему, но на самом деле, сами того не подозревая, они начинают соответствовать просто правилам тех групп. И «Я должное» все же у них присутствует.

Ни в одной, ни в другой крайности ничего хорошего нет.

Находим баланс

Как сделать так, чтобы «Я должное» играло на пользу, а не во вред нашей уникальности и нашим интересам:

  1. Необходимо сделать сортировку своих убеждений. В следующих статьях мы с вами подробно пропишем портрет вашего реального Я и выявим те особенности вашей личности, которые вам категорически не нужно выбрасывать лишь потому, что они не соответствуют нормам социальных групп, в которых вы находитесь. Так как в противном случае вы утратите свою индивидуальность и начнёте распадаться как личность, а это прямая дорога к затяжным депрессиям и ожирению.
  2. Принимая те или иные решения касательно вашей модели поведения, нужно это решение проводить через «ФИЛЬТР ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТИ». То, какие цели вы преследуете в этих социальных группах и так ли вам уж надо подстраиваться под их стандарты? Например: если вы для себя решили, что вам необходима эта должности, но вы не любите носить деловой костюм, то тут стоит взвесить что для вас важнее? Все привилегии этой должности или ваша нелюбовь к костюмам? Насколько этот компромисс целесообразен для вас? Если получение этой должности приведёт вас к вашим целям, то можно и подстроиться под правила.
  3. Если та манера поведения, которые от вас так ждут другие люди, ну никак не вписывается в ВАШИ НОРМЫ поведения, то попробуйте договориться. Может быть, то, что от вас ждут – это не так уж и необходимо? Если вы не растеряли свою индивидуальность в погоне за фанатичным стремлением всем нравиться, вы уверены в ваших способностях и знаете, в чем ваша уникальность, то поверьте, люди на многие вещи готовы закрыть глаза. Вспомните Стива Джобса. Он не носил деловые костюмы и по офису ходил босиком, но все ему это прощали за его уникальный подход к работе и за то, что это подход был эффективным! Поэтому не поддавайтесь истерии всем угодить, лучше гонитесь за тем, чтобы стать эксклюзивным!
  4. Почаще себе задавайте вопрос — а то, что я сейчас делаю это вообще нужно мне? Это не идёт вразрез с моими интересами и моими собственными нормами поведения? Не бойтесь во все сферы жизни закладывать свои интересы! Люди от этого хуже не будут к вам относиться. Конечно, смотря как вы будете это делать, тут тоже момент тонкий, но в целом уважения будет больше. Когда вы научитесь взаимодействовать с другими людьми и при этом ещё и достигать собственных целей, не во вред взаимоотношениям с другими, не используя других людей, а лишь общаясь со всеми на равных! Уважая их точку зрения, но и не принижая значимости своей, вот тогда вы по-настоящему почувствуете, что такое истинная уверенность в себе и сможете достигнуть абсолютно любых целей.
  5. И последнее, что-то вроде напутствия. Милые девушки, если у кого-то из вас сейчас такой период в жизни, когда вы расстались с молодым человеком, или уволились с прошлой работой, или переехали далеко от своего привычного круга общения и сейчас находитесь в таком подвешенном состоянии неопределённости, жизненной турбулентности — когда старый этап закончился, а новый ещё не начался, когда вам кажется что все плохо и вам безумно одиноко, я вас очень прошу — насладитесь этим моментом, когда вы можете принадлежать только себе! Себе настоящей! Когда вам не нужно ничему и никому соответствовать. Это такой кайф! Скоро этот период закончится, так как появится новый мужчина, новая работа, новые родственники вашего мужчины, и так или иначе, вам придётся идти на компромиссы со своим истинным я, вам придётся в чём-то двигаться и под что-то подстраиваться. Но сейчас задумайтесь, как много в нашей жизни нам приходиться делать того, чего мы не хотим, или выглядеть так, как не хотим, или общаться и говорить то, что не хотим. От этого никуда не деться, мы живём в социуме и здесь свои законы. Но мы никогда не будем по-настоящему счастливы, если самым сильным голосом внутри нас будет голос «Я должное». Когда вы начнёте различать вот эти нотки протеста против каких-то навязанных соответствий, знайте — ещё не всё потеряно и это пробивается голос вашего «Я реального» и к нему необходимо прислушиваться, а не постоянно подавлять.

Любите себя, уважайте других. Татьяна Brain

Прочитано 1170 раз
Другие материалы в этой категории: « 4 "Я" нашего подсознания